世界杯足球赛产生了“足球寡妇”，奥运会也美其名曰“奥运寡妇”，幸亏我不是寡妇，因为我也很迷恋。就像今天，下了好大决心去舞场，然后提早的从舞场回来，正是准备尝尝新买的CD以及新到的美文，因为太久没有这样安静的享受了。但是还是忍不住打开了电视机，心里想着不如一面洗漱一面听听消息啊，谁知道，女排来了，一切都已经晚了：眼睛来不开屏幕，屁股也不听指挥，于是汗淋淋的就看了起来（关于女排的感想下篇再讲）。

我忽然间想到了今天中午的女子体操个人全能决赛以及昨天男子的个人全能决赛，昨天扬威拿了金牌，今天杨依琳拿了铜牌。但是我觉得今天的铜牌也很珍贵，给我更多感动和思考。说实在的，我不喜欢体育的，尤其是体育比赛，我嫌它太激烈太残忍。

正如我极其不喜欢马戏表演一样（我不止一次的觉得，马戏表演太残忍：动物本来应该自由自在生活在大自然里，如今却被困在笼子里，抬到人们面前，然后被迫学着做出人类希望它们做的不知所谓的各种动作。而演员呢，明明是人类，却演成小丑。为了博得人们一笑，动物丧失了野性，人也丧失了人性。然后人们便津津有味的欣赏这种残酷），我觉得体育竞技也是忽视人性的，我明明只可以跳2米高，为什么要我跳3米高？假如有人跳过了3米高，我便要跳更高！所有这些记录，所有需要不断打破的记录都是违背极限的，所以我也很不喜欢，我甚而想究竟是谁发明如许多的项目来为难人类本身？！直到看到的体操比赛，我看见他们跳得那么高，每一个动作那么好，充分展现了人类身体的力量美，线条美，动作的协调美以及人类精神的坚毅美，一切都是那么美！以致我不停的给每一位运动员鼓掌，不管是哪国的运动员也不管是金银铜牌，不管成功是属于谁的，在那一刻成功都是属于全人类的，因为它实现了自我的超越！体育比赛的原始精神就是实现运动员的自我超越，世界性比赛的精神指向应该是把完成自我超越的成果和全世界分享，并且期待下一个更高的记录。只是所有比赛在物质化之后都无可避免的指向了挣金夺银而已。但是在今天，在2008的奥林匹克，我相信不仅仅是我一个人被重新思考体育比赛的含义。

我不喜欢体育比赛的另一个原因是，我觉得那是对于身体的摧残，那么幼小的身躯，那么年轻的身体，都应该是花样年华啊，为什么要无故受到这样的摧残然后落下一身伤病度过余生？太不值得，无论是因为什么都不值得。但是今天，我看到杨依琳的笑容，甚至是失误了的江玉源的笑容，在走上比赛场的一霎那，在稳稳落地的一霎那，那个笑容是那么灿烂那么自信，仿佛告诉世人：能够站在这里是多么的光荣，是多么的享受，这个舞台是多么的光辉灿烂以致需要用一声去交换而无怨无悔！是啊，我们又怎么会明白站在世界的最高舞台的那种精神享受呢，但是我似乎又明白了，正是这种无以伦比的感受给与他们无穷的力量度过所有的艰难困苦！

其实舞蹈家、歌唱家甚至画家音乐家，都会有自己的职业病，要想踏进最高殿堂就要努力要付出，每一个人每一个职业都一样的，所以我们都来加油！

我从来没有像今天这样觉得体育、比赛是这样可怕，今晚那么认真的看这个男子举重，几乎让我心理崩溃。

我觉得每一上场的运动员就想是一名死士，明知道去了要死的，但是还是不能回头，他们在运动场上是那么的孤单、无助，只有教练。我看见那些教练在上场前对运动员又是拍啊又是揉啊又是揍啊，然后大喊大叫几声就把运动员推到台前，不管愿意不愿意，我猜他们大概是不是在说：去，拿不到金牌你就去死吧！而就算教练让运动员去死，运动员也会照办的，我想。因为这个时候，只有教练，仿佛整个地球只有教练一个人。那些肢体发达的运动员，那么专心那么单纯而容易受伤，然后死去。然后换上第二批，拿不到金牌就去死吧！

我忽然间觉得人世间怎么那么孤单，那么可怕，找不到一个可以相信的人找不到一个依靠，只有拿金牌，拿不到金牌就去死吧。

我忽然间觉得奥林匹克其实就是一个大大的谎言，什么体育竞技什么超越自我，是不是也像当年罗马斗兽场的杀戮一样只是为了满足人类的野心和原始的厮杀的快乐？因为享受血流成河的快感而杀戮，因为野心而发动战争，但是到了今天，恐怕不行了，自以为无敌的人类知道，再发动战争地球就不存在了，所以不能发动战争，不能战争，那么让我们来竞技吧，把所以欲望、野性都限制在一个既定可控的范围内，让参与的人乐在其中吧，让观众享受快感。不能战争，让我们开运动会吧，全世界一起来参与，谎言也不再是谎言。不管愿意不愿意，都需要有士兵，需要运动员。

那么我二十几年来是怎么生活过来的呢？我经过了多少磨难，又拿了多少金牌？拿不到金牌怎么我还能活到今天？在这个冷漠的世界里，是什么东西让我们留恋，让我们历经苦难依然不愿放弃？我还需要不需要拿金牌？今天的我是幸福的吗？

这场预赛的成绩是团体决赛、个人单项、个人全能的入场券。但是什么比赛，什么金牌都不重要，让我感动的是那些艰难，太艰难太艰苦，而这些小姑娘又太小！那么那么的小，那么那么稚嫩的双肩却要肩负如此重大的责任，面对如此惨烈的场面！说什么金牌什么成绩都是假的，如果不是为了国家荣誉，如果不是因为这个那么崇高的精神核心，有什么值得这样牺牲！她们也应该有她们的花样年华啊！

今天提早下班，满大街的人们应该也是吧。看到一路上的车都插满小旗帜，一边是国旗一边是五环旗，真的很有气氛，感觉全民都过节了！虽然之前很多团友都策划要一起看开幕式，包房看，广场聚会看等等，反正就是要一起见证这一历史时刻。我也很希望和朋友们一起感受，疯到天亮，但是这样的历史时刻，我还是选择和家人一起度过。我希望我的祖国将来有足够的繁荣和强大，再过十年二十年可能又办一次奥运会，但是今天的时刻，足以让人颤抖，所以，回家，回家！

8点，马上开始了，莫名其妙的紧张！他没有没在看？不能问。

真好！没有想到张艺谋那么强，文化底蕴那么深，传统和现代结合得那么有创意！感谢他，当然要感谢不只是他，但是感谢他，感谢选择他的人，感谢他选择的人！

完毕，太兴奋，不能入睡。收到交流信息，很高兴。看看他兴奋的心，像个孩子。

在以后的日子里，很想很想和他一起分享每一个重要的时刻，但是，很多事情是没有办法的。

虽然如此，但是还是希望能够在不同的天空看到统一朵烟花。在这样的时刻，轻轻说一声：你看到了吗？烟花……

也许是厌倦了历史小说，她忽然问我有什么言情小说可以看。当然了她已经年芳三八了，是38而不是24，难怪不知道现在流行什么言情小说，言情小说名家又有哪一些，无从入手。虽然我看言情小说的最近记录也要追溯到2005年以前，于是从仅存的记忆库了报了一个名字：张小娴吧，《面包树上的女人》、《荷包女人的单人床》。

她又问：是什么类型的呢？

我很奇怪：就是言情类型啊。

她：是直接的言情呢还是曲折的？

我：是言情类的，但是也有情节。很晕，我也不知道这解释算不算解释。

她：我是说，如果是像《向左走，向右走》那样的我就不看了，看得人的心都仿佛飘飘荡荡的，恨不得一手抓一个把他们拼起来才好。

我狂笑，笑出了眼泪：我终于明白为什么肥皂剧的收视率那么高，在我看来不能再无稽的剧情在他们看来却是理所当然，却是皆大欢喜的结果。我原以为，爱的感觉之所以深刻是因为爱得够曲折，是因为明明双方都为对方拐了弯却还是错过了，是因为得不到所以值得加倍怀念，是因为一路泥泞一路跋涉仍然舍不得放手所以倍觉真心。原来，原来一切并不是这样的。原来我们都需要笔直的爱情，我们都渴望冥冥之中有一双手把我们一把抓起来凑在一起，永不分离。显然这样的爱并不深刻，这样的爱情故事并不美丽，但是至少我们的心是暖的，因为不再需要牵挂那样一个结局，向左走向右走的两个人究竟能不能在车站相遇呢？当我沿着这条无尽的山路一路前行，是不是就能够遇见你呢？而遇见的当时，你是不是已经轻轻牵上别人的手了呢？

A:为什么不拒绝他呢？

我说我有啊，他一天打5趟电话来我都不接也不回复，拒绝的意味不是很明显吗？

A:正是你这种默许的方式造就了别人的错觉，你要直截了当说出来！

怎么说呢？

A:sssssssss，例如“我们不合适的，你不要再浪费时间”

这个意思他清楚得很!

A：你不要再粘我，我觉得很烦

晕！

在我心里面，我其实想说：even if you are the last man on earth,i would like to fusk with woman!

不过我只敢说英文版。

今天才发现，原来我是这么弱小，没有能力放弃一颗已经远离的心；也没有勇气打碎一颗错误的心。

我很彷徨，虽然常常听说某女是如何厉害，如何如何周旋与N男之间，受尽宠爱，更加厉害的是，N男都知道自己不是某女的唯一，所以加倍的殷勤加倍的呵护。确有例子为证：民间富贵人家娶个三妻四妾自然是斗得死去活来，然而帝王三宫六院虽然暗里也斗，表面上却是风平浪静，相亲相爱得很，因为竞争太多了，来不及撒娇来不及委屈，一个个比贤惠，心里喊着“我最温柔，选我选我”！

实例是有了，可是究竟应不应该让两男都知道对方的存在，以怎样的形式存在，什么时候该知道，某女又以什么态度说穿这件事情，又是什么时候该委屈该哭得滴滴答答，又是什么时候表现出深深思索要决定的样子，我实在是不敢造次毁人家终身幸福，所以还是请她另觅高明。

我也相信世上确有这样厉害人物，但是我更加确信自己不具有这个材质，就算因为同样的原因受过一万次伤，我想我也不会劈腿成功。

记得大学的时候，有一个老师非常可爱，他总是喜欢差遣我做事，例如收集研究素材，归纳论文案例，甚至一些出版编排之类的，反正就是关于专业方面的东西，尤其是公众假期的时候，他居然斗胆叫我停止休假回校干活！其实我并不是很听话的学生，更加不是成绩最好的学生，我也不不明所以何以他喜欢拿这些事情折磨我，反正我也是不情不愿的按照他的意思把功夫做了。但是大学毕业后，我还是没有按照他的意思走下去，我逃跑了，只是因为我不愿意。

我从来没有考得好而倍觉骄傲，但是也很讨厌成绩差的同学，觉得他们“不学无术”。长大后讶异：当时怎么那样残忍，小小的孩子，已经懂得阶级，懂得比较，懂得“成王败寇”，那一张小小的红榜让小小年纪的人们承受的显然太多了。所以后来，有教育专家指出那样不妥，认为有损学生心理，而且成绩是属于个人隐私范畴，未经同意不得公开。于是学校做出了改进，就是把名列前茅的成绩贴出来，以示表扬；至于其他同学的成绩虽然也作了排名，但是成绩单和排名表却都用信封装好，让学生亲自领取，以示保护隐私。

我想，无论是把成绩贴到墙上，还是装到信封里，总是有事情之外的意思要传达，只不过是，原来是用明晃晃的方式要引起你注意，现在换成了隐晦的方式，但是同样的需要引人注意，当你拿到信封的时候，请不要声张，请好好的拿着，里面有我只要对你说的全部。

现在觉得这样的方式真好，如果现在我们也可以把想要对某人说而由于这样那样的原因没有说出口的话装在信封里，一人一个秘密信封，那该多好。谁要是领到了这样的信封，请不要声张，请静静的走开。

我今天要发的信封是这段话：很多人对“于艳照门”事件中的阿娇很是反感，尤其是男生，我问为什么，答案总是“觉得她装纯情，之前被偷拍，只是露了肩带却哭得梨花带雨，现在却做出这样不堪入目的事情来，很是可恶”。我一直觉得，阿娇是事件的受害者，虽然我觉得事件牵涉的其他也是，但是以这样的理由批判阿娇实在是莫须有，男人可能不明白，即使她愿意在某人面前再不堪，并不代表她也需要在其他人面前随便，一切只是因为他是他，换了其他人，她可以觉得自己是女王。这是我的看法。

我有一个朋友，她是那种喜欢含着草莓睡觉的类型，可以热闹的时候永远不要安静，但是她居然讲出了一句让我十分惊讶甚至震撼的话，真是值得纪念。我们在讨论某甲和某乙的问题，听她陈述完我很自然地下结论：我觉得某甲比较用心。她很平静：谁在追求的最初不用心呢？！是的，谁在追求最初不用心呢，可是后来，又是谁最先放弃了谁呢！

我的另一个朋友，他从宣布第二次恋爱开始，我就忽然间有义务听他的抱怨，他总是抱怨，完全不像热恋的样子。我不耐烦了：那么，你分手吧！他总是无语。后来倒真是分了，他跑来对我说现在很清闲了（因为再也没有人装追踪器在他身上了），然后他说，我喜欢把她带在身边，无论是不是合适，因为，如果没有她在身边还是觉得一样幸福，那么还要恋爱做什么。原来是这样的，我没有想到在他抱怨的背后竟是藏着这样一颗心。即使是满心抱怨，即使一碰面就吵架，也还是觉得在一起比较幸福，恋爱本来就应该是这样子的。是谁欺骗我，说要有彼此的空间，是谁把道理说得心悦诚服，其实，在许许多多理由和难缠的事件背后，事情的真相竟是可以这样轻轻的一语道破。

下面这段话摘自《小王子与玫瑰花》，某人极力推荐看的，我也还没有看，但是某人对于剧中某句台词的精彩阐释，我也记得清楚。台词大概是这样说的：我花了很长时间来掩饰我对你的感情，如今你要走了，没有你，我和蝴蝶毛毛虫一样也不会寂寞，没有你我也可以面对冰凉的夜晚和风，可是我要对你说，其实我是爱你的，你要走了，快走吧，请为爱珍重。某人的评论是大致是这样说的：分手的时候说爱，无疑是情场老手欺骗纯情小姑娘的技巧，如果是真的爱，应该要扑过去，怎么可能就这样放弃呢。我篡改的台词是这样的：我花了很长时间隐藏我对你的感情，没有你，我和蝴蝶毛毛虫一起也不会寂寞，没有你我也可以面对冰凉的夜晚和风，可是，如果我爱你可以隐藏得跟不爱一样，那么，还要爱做什么！

我认为自己足够善良，认为自己很有同情心，我关注灾区的消息，是发自内心的关注，不是因为八卦不是因为无聊不是因为其他。可是，尽管我日夜关注那么多消息，看到那么多不堪入目的图片，夜里，我还是没有如期的做噩梦。梦境里；依然是那个不变的主题，我梦见他娶了一个极其平凡普通的女人，生有一儿一女，他竟然已经结婚了！那个女人正出现在我面前，而我呢，我怎么会什么都不知道呢……每天早晨惊醒过来，我的第一反应都是，幸好那是梦，原来是个梦，原来是在做梦！我梦见他跟我说那是假的骗我的，我梦见他说他是真的原来我是在做梦，我梦见一切都是假的从来就没有存在过，我梦见那是真的一直都是真的他没有骗我……原来即使灾情让我多么的不安痛哭流泪，在我的潜意识依然是关心自我的感受，那个千百次出现的梦境，已经折磨我至分不清虚实，它在昂首挺胸向我昭示：那个伤害是多么多么深。原来，即使我隐瞒了所有人，即使骗过了自己，它依然在那里，它就在那里，欣欣然看着我支离破碎的人生。

《十面埋伏》中，章子怡要拔刀，金城武不许她拔，因为拔刀就会血脉喷张，必死无疑。但是张还是拔了。有些事情就是没有办法解决，明知道是会死的，也要义无反顾。我明白的，如果不拔刀，利刃就永远插在胸口，永远都不会痊愈。也许，把刀从胸口拔出血脉喷张的一刹那，灵魂就已经随风而逝，只剩下一个温柔坚忍的躯壳，面带微笑的留下来处理凡间后事。从此胸口留下一个洞，轮回着演绎前世今生，那些最初的甜蜜和后来不能言喻痛楚。人们探头进来窥望又离开，而我也只是旁观者一名，在一旁木然的看着他人悲喜……

孙燕姿是我近年来比较喜欢的女歌手，她的歌总是有我喜欢的味道，有一首歌是这样唱的：你消失了爱消失了，跟随的我要到哪里？我想过要放弃自己，说放弃要放哪里。我能够感觉里面那么深那么深的无奈，有时候放弃也是无从下手的。常常，我越发觉得自己，眼睛不知道要往哪里放，甚而是看到一双双仅仅相扣的手，胸口都会一阵阵发紧。我不知道，手要放哪里，身体要放哪里，而心又在哪里？

我不能够一个人呆在家里（当然我也拒绝有别人），但是我不得不常常一个人呆在家里，这时候我就会不自觉的不停的在客厅里来回踱步，好让自己不要安静下来。为了避免邻居以为我是神经病，我尽量到公园去。虽然每次逛公园的时候，总是很能惹来异样的目光，可能一个年纪芬芳的女人是不应该一个人逛公园的，更加不应该是一个花枝招展的女人，站在湖边连自己也觉得影子分外可怜。我也想过要不要下次就穿得衣衫褴褛的来逛，但是没有人保证衣衫褴褛的女人就一定不惹人注目，而且我为什么要把自己弄得衣衫褴褛呢。

今晚，百无聊赖，眼睛慌张着无处可放的我忽然留意到水岸延伸开去的码头，如果是朋友聚会，那个大家会三三两两的坐在木桩上，但是通常不会坐靠近湖心的位置；而如果是一对情侣，那么他们通常选择坐延伸码头最远处离湖心最近的木桩。两个人就那么偎依着，在月光下的剪影是那么美。当爱情来临的时候，我们愿意选择最黑的地方散步，最安静的地方交谈，甚至如果我掉到湖里，你也一定会救我。我愿意把生命都交予你，因为我相信你。

可惜，我一直没有找到合适的舞伴。我也明白，找一个合适的舞伴和人生路上找一个伴侣一样的困难。无论我走得多么快多么慢，我知道你一定会容忍我；如果我突然转身，我知道你一定会追上来；无论我转了多少圈，我知道你一定能准确拉住我的手；在我抛跳的一霎，我把生命赋予你，我相信你总能将我接住。

许多情人都会遇到这样的情况：我很忙，我没有时间，但是我爱你。某人是这样评论的：只要他（她）还有时间上厕所，那么他（她）总能抽出一分钟来复你一个信息，或者抽三分钟给你打电话。如果爱是真的。